Diary 74

中秋节快乐 ^^

可是、
我真的快乐了吗？

哈！我不知道..

我只知道我做人做的很失败！
【搞不好XX都不是我的！】
【都不是我家or你加家的背景！】

这两句话、
都深深伤害了我
前后隔了一年112天，我得到的还是"unbelievable"
真的你说有多可笑就多可笑、哈哈 ~~~~(>_<)~~~~

庆幸的是、
这一次我什么也没失去
只是心痛得要命，哭的断肠罢了
只是想念把我当宝贝疼我却不在意的妈妈
只是知道自己可笑到不行

不过算了，
也只有我最爱的人
才有办法将我伤得那么深那么痛

只有他
有办法让我上的伤痕累累还是无法放手
只有他
让我觉得自己很廉价
只有他
可以让我觉得自己很挫败
只有他
可以让我知道"撕心裂肺"是那么的难受

可就是因为我爱他
我舍不得放不开、所以我活该
该为自己说的做的，承受这一切一切的报应

活该！

人冷了穿件外套就觉得暖和，
那心冷了呢？

陈华耀，
为什么？究竟为什么？
你到底给我灌了什么迷汤、
为什么无论你对可我做什么，我都还是无法恨你无法放开你！
WHY!! TELL ME WHY PLS!!!

可我就是爱你、真的很爱很爱你...........
怎么办？


中秋节，
我不快乐 :)

Diary 73

这些天，

我每晚都被噩梦纠缠着

不是睡不好、就是失眠

每晚梦见的都是那天的情景、

再不然就是梦见你嫌弃我,

牵着别的女人的手永远离开了我。

你，

能体会我的害怕吗？

能理解我找不到你の无助吗？

为什么？

为什么？

为什么？

和你说这些我错了吗？

我没安全感，我害怕，我要你陪我

我错了吗？

为什么你就是不能理解我？

为什么还是要这样扭曲我的话？

为什么还是要这样摧毁我早就已经支离破碎的心？

我懵懂了、我茫然了

或许是不是你离开我会好点，是我该离开你

如你说的，是我不懂体谅/原谅

可是

你就真的以为我不想忘记吗？

你就真的以为我想梦见吗？

你以为【恐惧】这滋味很好受吗？

你

这一次又让我流眼泪了、

你知道吗？

这几年来、

我的2个部落格

写的全都是与你快乐不快乐的回忆

你到底明不明白我有多么爱你？

心

真的好痛..............

我，又哭了~~~~(>_<)~~~~ 

Diary 72

半年多没上来了、
因为把密码儿忘记啦 XDD

我们两个吖、
经过了那么多风风雨雨
还是继续在一起了 :))

这半年里..
真的真的发生好多好多事
我也离开了你的身边来到了新加坡
其实，现在真的很想年那段有你的日子^^

你知道吗？
其实不管过了多久,
对你的爱从来就没有减少过

看你为我们的爱、为我
付出那么多..
我无法不原谅你、无法不更加爱你了

现在，
你依旧是我的梦想、是我想嫁の人儿
而你呢？
是否依然爱我？

사랑해요,我の最爱-Mr Tan❤ 

Diary 71

这几天，
心情又开始低落了。

感觉自己

越来越矛盾、
越来越讨厌你。


你越来越不懂我
不了解我、不明白我。

是我变了吗？
还是感情变质了？

每天都要听
你家人の伤人玩笑讽刺，
却还要装着自己不在乎、一笑而过

所有负面的情绪，
只能允许自己把它们都留在这里。

下一次の情绪失控
会是几时？我不知道..
我相信，我的心会因此越来越顽强、
吥再那么轻易就被牵动。

因为到时的我，
已经被这些伤痛练出了免疫力。

哈哈、可悲
你的人生真是可悲吖梁静娴。
有好好的小公主不做，宁愿留在别人家做苦命の小丑

还有3个月，我们就分离一年了、
我真的好想念你，亲爱的宝贝。

还是很想跟你说对不起、
对不起，
竟然让自己伤害了无辜的你。  :(

Diary 70 【下】

是、

我是很差,我很懒、我又丑又神经。

只有你的笨儿子才会看得上我、那么不满意我不喜欢我

叫你的孝顺儿子去找过咯！！

我更加开心叻、能摆脱你那个像恶魔一样伤害我的好儿子！！

F U C K ╭∩╮（︶︿︶）╭∩╮、妈的！你真的以为你的宝贝儿子很好锕 ?

镶金的？还是够帅？妈的、你又没有想过，如果不是我够傻够笨、我才不会要你的儿子叻！

也不想想他是怎么伤害我的！只会说我害了你的好儿子！！！丢！(╰_╯)#


唉 ==无言自己
心情不好只有胆量在这里发脾气╭(╯^╰)╮

Diary 70

呵,做得再好又怎么样？在他人眼里都是【零】。

好累好累、每天要面对自己不爱听不想做的事 ,, 真累 ! !

我、好想哭。我也是人 , 也有脆弱の时候、

可是我却只能忍住眼泪 , 在你面前装着自己很快乐、

因为不想被你嫌我 “ 烦 ” 、T^T



亲爱的、还有3个月..

咱们就分开1年了、你好吗？

我很想你  :(

Diary 69

心很累，

太多的不满

在心里慢慢累积着。

每天把自己封闭在你的世界

渐渐迷失了自己。

没了玩乐，没了自由

多了顾虑，多了烦恼

悲伤只能收在心里。

为你，总有太多顾忌

怕你不高兴，怕你不喜欢、

所以总是小心翼翼

结果痛的累的是我自己。

如果不是因为那份真爱，

或许没法让我为你付出所有。

想放弃，想离开

但心里总是舍不得。

再怎么累，再怎么痛

泪水只能往心里吞。

把欢笑给你，把悲伤留给自己。

再撑不住时，

再把心里的痛分1/4给你

剩余的3/4我留给自己。

每每认为一切都稳定了，

该享受那份甜蜜了

争吵却恶劣的破坏了这份小幸福。

撒娇，胡闹，闹变扭

变成了我宠溺自己の方式

却让你觉得累了，倦了

最后我不哭不闹，

在我受不了之后我会潇洒离开。

我，想放弃了、

因为爱你，好疲惫。

Diary 68

家
是怎么样子的？
我忘了、

有多久
没有一家和乐融融
一起吃个饭了？

但、现在那些
只能是奢望。

我想他、想家、
我累了..需要一个肩膀一个依靠
好像痛痛快快的哭